選擇接受“她”也是“我”的一部分。

　　90后女孩夏患有嚴重的社交恐懼癥，一度在和陌生人說話時緊張到嘔吐。當她終于鼓起勇氣向母親求救，得到的卻是拒絕和嘲諷，以及膽子小，軟弱，還有對我的失望……

　　1、20年來不敢獨自去買東西

　　“20年來，我從不敢獨自去買東西。”

　　在包子鋪門口徘徊半小時后，我下定決心，捏緊手心里的零錢走上前，快速對服務員說了句：“買兩個包子?！辟I好了之后，我心想：“好順利，挺簡單的嘛?！?/p>

　　但是當我回到學校剛要進教室的時候，我開始不由自主地喘粗氣，額頭不斷往外滲冷汗。

　　像是有一根跟過去連接的弦被切斷了，我竭力克制著顫抖的身體，幾乎是連滾帶爬沖進公共廁所，鎖上門，仿佛坍塌的積木般將身體散在又冷又臟的地面上。

　　我將兩個包子抱在懷里，蜷縮著，無聲地痛哭起來。

　　自有記憶以來，這是20歲的我第一次獨自去買需要和店員交談才能買到的東西。

　　自7歲起，我一直抗拒同別人講話，盡可能回避除非必要的社交。讀大學后，也總是獨來獨往，鮮少參加集體活動，連去學校早點鋪買早餐，也要拜托同學。這天她剛好有事，所以我去買的。

　　或許在周圍的同學眼中，我冷漠懶惰，過著極端封閉的生活。

　　他們不會想到，我是怎樣絕望地隱瞞自己嚴重的社交恐懼癥，極力將自己偽裝成一個“正常人”。

　　我對挨餓的感受并不陌生。以前上學離家遠，每天午飯需要自己去解決。

　　很多次，我用汗濕的手心攥住兜里的錢，饑腸轆轆地在學校附近的小餐館門口盤桓，始終提不起勇氣走進去，就算點餐，我都會害怕得抖個不停。最后得了嚴重的胃病。

　　2、小學期間，轉學5次

　　300多個同學 我卻沒有一個朋友

　　伴隨我十幾年的社交恐懼癥，始于1997年的那次搬家。我從小寄宿在姥姥家，7歲時，母親帶我遷往一座陌生的南方小城定居。

　　開學第三天，因為沒聽懂要求，我做錯了習題，被老師留校罰抄一百遍題目。

　　父親來接我放學，老師直言：“你這個孩子，恐怕智力有問題吧?”父親面色窘迫地否認，老師依舊不依不撓，問我學生手冊上的滿分成績是不是偽造的，不然怎么一轉學就成傻子了。

　　回家路上，我備感屈辱，坐在父親自行車后座上直掉眼淚。

　　同學們知道我聽不懂方言，也常來捉弄我。

　　一次班會課，后座同學把口水吐在手心，抹在我的后背上。我舉手向班主任報告，班主任問我：“你是說，他把頭霉此在你身上?”

　　在當地的方言中，“頭霉”就是口水，“此”是“涂抹”，可當時的我不明白，支支吾吾不知如何作答。老師不耐煩地重復一遍后，我依舊聽不懂，站在座位上哭了。

　　見我哭，老師竟笑出了聲，同學們也仿效起來。

　　大概從那時起，我就越來越不說話了。

　　對人的恐懼從熟人蔓延到陌生人和公共空間，因為不敢去公共衛生間，我在外面不敢喝水;暴雨天沒帶傘也不敢伸手攔車。

　　讀小學期間，我轉了五次學，擁有三百多位同學，卻沒交到一個朋友。

　　3、媽媽說：“你都這么大了，

　　為什么還不能改好?你讓我好失望”

　　要離開家上大學了。我擔心又害怕……

　　在內心演練過無數遍后，我救助媽媽，小心翼翼的說：“媽，你能不能帶我去看心理醫生?”

　　母親短暫地停下動作，冷靜地問我：“你覺得，你有什么問題?”

　　我竭力讓自己保持鎮定，說：“其實我一直都很害怕跟人接觸，大概是，社交恐懼癥?！?/p>

　　此前，我偷偷看了心理學方面的書籍資料，我的一些癥狀符合書上說的“社交恐懼癥”。不想一直生活在這樣的恐懼中，我決定向母親求助。

　　母親沉默著，終于開口：“你都這么大了，為什么還不能改好?我知道你從小就內向膽小，所以一直想方設法鍛煉你，可你總沒有長進，家里來了客人，你到現在都不會主動招呼，我對你很失望。”

　　母親丟開手中的衣服，罵道：“告訴你多少次了，你之所以改不掉這個性格，就是因為自己不想改，只要真的想改，你就可以改好。別扯什么心理醫生，什么恐懼癥，那都是自己覺得自己有病，都是神經病!”

　　我張開嘴想要爭辯，卻只能大口地喘氣。

　　母親見我這樣，更生氣了，起身抓起茶幾上的電話，一邊翻找號碼簿一邊說：“你非要這樣，我就干脆給你送去精神病院!正好有個親戚在那上班，我現在就打電話問他有沒有床位!”

　　4、我制定了一套簡單的計劃

　　我沒再向任何人求助過。

　　買包子事件后，我意識到：即便痛苦，但如果逼自己一把，我可以做到一些意料之外的事。

　　我開始強迫自己去商店買東西，一個人坐公交車。

　　首先是生存必備項目：一個人坐公交。

　　上公交車并不困難，難的是下車。很多時候，司機為了提升效率，在到達規定站點時大聲朝車內喊一句：“有下的嗎?”假如無人回應，就會開車飛馳而過。

　　當時為了能喊出那句“下車”，我采取的策略是：離司機近一點。

　　他問話時我只需以平常音量回答，不必引起更多人注意。成功回答幾次后，我漸漸移動到車廂中部，提升完成的難度。

　　接下來，我開始挑戰去麥當勞點餐。最初我只敢饑腸轆轆在餐廳門口徘徊，一次因為過度緊張，我甚至反胃嘔吐。

　　兩個月后的一天下午，我終于推開那扇幾乎要被我的目光盯穿的玻璃門。

　　“歡迎光臨麥當勞，請問您要點什么?”漂亮的紅衣女孩看著我，我的心跳猛然加快。

　　我掐著胳膊告誡自己：

　　“不必將他們看作真人，當成一群按程序工作的人形機器就好。”

　　我抬頭看菜單，明晃晃的燈光下有些發懵，想點幾樣單品，但多說一個字也會增加折磨，我抬起顫抖的手指，指向桌面上最顯眼的套餐：“就這個?！?/p>

　　這樣的周末行程持續了大半年，購物和點單依然使我痛苦，但對人的畏懼心理像一塊被細流沖洗的寒冰，正在確確實實地消融。

　　5、選擇接受“她”也是“我”的一部分

　　大二時，我選修了日語，通過交換留學考試獲得了為期一年的留學機會。留日一年，我壯著膽子參加了不少交流活動。

　　回國后，我繼續和社恐做激烈的交鋒。

　　畢業前，我參加了學校的一場招聘會。炎熱的6月，我和其他面試的學生來到一間沒有空調的教室外，等待前來招聘的人員。

　　終于，招聘方的人來了。他們走進教室，“行了，都出去吧。自覺排隊，一個個進?！逼渲幸蝗碎_口說。

　　接著又補充道：“哦對了，你們沒什么問題吧?”

　　不知哪根筋不對，我 “噌”地一下高舉起右手，站起來用一種仿佛不是自己的口吻說：“我有問題。”

　　“很簡單，”我說，“我就想知道，今天的面試時間到底是幾點?”

　　場面陷入尷尬。輔導員出來打圓場：“我們路上堵車，所以來得晚了一點?！?/p>

　　后來，情緒無法自控，為支撐自己講下去，我邊流淚邊吼叫著講完，講完后立刻轉身狂奔逃離教室。

　　但我清楚地知道，在我不斷的努力過程中改善了不少，但是那個社恐患者灰暗的影子一直蟄伏在我身體里：我快三十歲了，工作和旅行都喜歡單獨行動，能網購絕不去實體店，能發信息就絕不打電話……

　　所以，我決定需求醫生的幫助!加上我自己的努力，我一定能戰勝它。

　　但我不再會為此自卑和痛苦，我選擇接受“她”也是“我”的一部分。再加上后來的治療，現在好了很多，我一直在路上，我會堅持下去。